Mierda en Nueva York and shit

La movie que yo quiero deconstruir es "Autumn in New York", pelicula bien conocida por sus cliches sobre la dulce pero, oh! amarga vida de la raza ruca que se mete con la raza youngster, es decir, sobre los romances entre un otonal cuarenton chef de New York al que llamaremos Will "el bastardo" y Charlotte, una jovial veinteanera ilusa y poco experimentada que hace sombreros a la que llamaremos nuevamente "ilusa"...
En fin, esta movie en algun momento de mi vida fue motivo de inspiracion porque Will "el bastardo" me recordaba a cierto alguien que amablemente no osare en insultar y Charlotte me recuerda a cierta mi que no hace sombreros pero si hizo hijos el ano pasado.
Bien. Hay un sinfin de escenas que me gustaria modificar la mayoria con finales sangrientos y poco favorecedores para el protagonista masculino de la pelicula de marras. Pero, pues, basicamente la escena es la siguiente.
Y bueno, como ya se sabe, Charlotte padece de problemas del corazon y esta a unos pocos meses estirar la pata. Por otro lado, Will, perdon "el bastardo" (aja, arriba se me olvido poner la "ilusa", pero no regresare) quien se dedica a multiplicar su money y a tirarse jovencitas a diestra y siniestra, se conocen y tienen un torrido romance... a excepcion de...
Me transporto a la escena poco antes de terminar la pelicula, cuando se ve que los familiares y amigos de Charlotte entran en camara lenta al hospital a la expectativa de recibir la mala noticia de que la "ilusa" ha muerto de su ultimo ataque cardiaco. Sin embargo, en vez de que Will les diga que ella ha muerto, sale ella con cara de estupefaccion y se abraza fuertemente de su abuela, quienes consternados buscan una respuesta en su mirada.
Solo se ve que Charlotte hace la siguiente sena: su dedo indice derecho, erecto, y de pronto miuuuu, se dobla enclenquemente, seguido de la sena de caput! Y el doctor:
-Pase a firmar los papeles de defuncion, srita. Su papa murio de una extrana enfermedad: "pitus flacidus".
-Oigame, pero no es mi papa! No ve que llegamos juntos al hospital y sin pantalones.
-Ah, perdon! Pero que no se vuelva a repetir... Plop!

Chale! que forzada mi escena, jajajaja. Odio esa pelicula. Odio a los rabo verde. Me gustan los sombreros.

F i n

La vida de Brian

Si alguien no ha visto "Life of Brian" de Monty Python, vaya a verla. Te espero. ¿Ya la viste? Maravilloso.

Brian está escapando de los guardias después de grafitear toda la noche cuando accidentalmente se cae de un edificio y es rescatado por unos extraterrestres. Los aliens, para sorpresa de Brian, estaban en busca de un Mesías. Deciden llevarlo a su planeta, en donde se convierte en un ser supremo, predicando la buena palabra de pensar por uno mismo y hacer lo que es mejor para uno. Desafortunadamente es sacrificado a las vacas espaciales por una malinterpretación de sus textos. 

En la tierra, la madre de Brian se escandaliza ante la pérdida de su hijo. Al mismo tiempo, los seguidores de cualquier profeta que se les aparece contemplan que hacer ahora. -"¿Porque nos abandonaría Brian? ¿Qué hicimos mal?" - "¿Qué tal si es una señal? Debemos buscarlo no en la tierra pero en nuestros corazones." El Brianismo nace en ese momento. Los Cristianos no pueden con la popularidad del nuevo movimiento y eventualmente aceptan una sola religión, que desafortunadamente corrompe a la humanidad, ya que no tenia fundamentos fuertes como para sostenerse. 

Vamos, no me vas a decir que tuvo menos sentido que la trama original.

La vida no es tan fácil como en el cine…

Yo realicé cambios en 3 escenas de 3 películas distintas:

1. El rey león: En la escena cuando el mandril presenta a Simba sobre la colina.
- Cambio: Cuando levanta en brazos al pequeño León y lo muestra a todos, este se le resbala y cae a lo mas profundo del precipicio. Simba muere y todos se ponen muy tristes. En venganza, los familiares del león fallecido se comen al torpe chango y es entonces que todos viven felices para siempre. Bueno… menos Simba y el mandril desayunado.

2. Blanca Nieves: La escena en que el príncipe besa a blanca nieves para romper su hechizo.
- Cambio: El príncipe la besa… pero ella no despierta. El galán le toma el pulso y se da cuenta de que ya no duerme… ahora esta muerta. El suspira aliviado, puesto que así ya no tendrá que ocultar sus impulsos homosexuales. Ya no tendrá que casárse con Blanca Nieves. Ahora si podra dar rienda suelta a los dictados de su trasero.Así fue que todos vivieron felices para siempre. Bueno… menos Blanca Nieves.

3. Titanic: La escena en que el barco choca contra el iceberg.
- Cambio: El barco nunca llega a chocar gracias a las habilidades del capitán. Sin embargo, éste resulta ser un radical musulmán, comunista y ateo que aprovechando la confusión, secuestra el barco y lo lleva a las terroríficas costas de Irak (¡esos malditos!), dejando libres sólo a quienes pudieron pagar su libertad. El gobierno de Gran Bretaña y Estados Unidos, siguiendo su política de no negociar con terroristas, empiezan a difundir la historia de que en realidad si hubo un accidente con un Iceberg en el que sólo sobrevivieron unos cuantos. Los pocos sobrevivientes, al ser amenazados tanto en su persona como hacia sus familias de muerte, respaldan esa versión. Todos creen lo de la tragedia y viven felices para siempre. Bueno… Excepto los prisioneros cautivos en Irak que a partir de ese entonces, vivieron como esclavos sexuales de un magnate petrolero.

Bueno, esos son los cambios que se me ocurren. Creo que eso les daría mayor credibilidad y sentido a esas películas. ¿Verdad?

Armagedon

La película que he elegido es ARmagedon. Con Bruce Willes y Liv Tylor. La escena que justo cuando llegan a tierra..
Y el todos van caminando hacia sus parientes, el tipo este que no se como se llama (jjejej) el que no conocía a su hijo, pero por ir al espacio su ex-esposa lo perdona y deja que su hijo lo conozca…
Cuando el niño (el cual lleva una camiseta con la bandera de EEUU) llega con el padre… y la sonrisa de los dos no puede ser mas grande, el papa pone cara de duda… y comienza a tocarse el pecho…
Todos se le quedan viendo, la música de fondo baja de intensidad y una tétrica música de misterio crece … el actor se convulsiona y todos se ponen a su alrededor, el actor cae el piso tocándose el pecho y justo cuando Liv tylor se agacha revienta el pecho en una explosión de sangre y hueso dejando libre espacio para el ALIEN que crece dentro de el…

Creditos.



Eso aria de esta película una joya maxima, mas de lo que ya es en si misma.


Pd
Y la verdad es que esta movie me encanta… es mifavorita de todos los tiempos, música, fotografía actuaciones… todo me gusta. Y la verdad es que poca gente lo saben. Y como todos ya han de suponer, mi segunda gran adicción son los zombies y las movies de ALIEN… jejej pensé en poner zombies pero encaja mas lo de Alien

pd2
Al picarle al titulo de mi post... los guiara a una grata sorpresa.

The Dark Night. A little bit more dark and twisted.

La película es The Dark Knight (El cabellero de la noche). Estamos justo en las escenas paralelas donde Batman pelea frente a frente con el Joker al mismo tiempo que los pasajeros de los ferries en el río se debaten qué hacer con sus respectivos detonadores. 
En uno de los botes, los inocentes ciudadanos han emitido su voto a favor de accionar el detonador. Nadie se atreve hasta que un hombre semicalvo se levanta, toma el detonador de la caja y se arma de valor para presionar el botón.
Por otra parte, en el edificio Davis, el Joker tiene a Batman inmovilizado:
            JOKER: Tal vez deberíamos dejar de pelear, o nos perderemos los fuegos artificiales.
            BATMAN: No habrá fuegos artificiales.
            JOKER: Y aquí vamos…
Se escuchan fuegos artificiales que salen desde el ferry de los reos. Dentro del bote se activa una melodía clásica de triunfo acompañada de una carcajada pregrabada proveniente de las bocinas. Los reos, asustados, se asoman por las ventanas para ver qué ha pasado con el otro bote. En éste, en cambio, los ciudadanos de ciudad Gótica esperaban la explosión del ferry contrario. En eso se escucha la rotunda carcajada del Joker por las bocinas y su voz pregrabada:
           --JAJajAJajaja. Supongo que les di el control equivocado. Bye-bye.
Inmediatemente, la bomba del ferry de los ciudadanos se activa y explota, matando a todos sus tripulantes.
Los reos, impactados por lo que acaba de suceder, culpan al hombre de traje que tiene el detonador todavía en sus manos.
            --¿Apretó el botón?
            --No, ¡no lo hice!
            --¡Sí lo hizo! ¿Por qué más habría explotado el otro bote?
           --Quizá… quizá ellos accionaron el suyo. Nos querían muertos.
Los reos guardan silencio. Más que felices por haber sobrevivido, se muestran devastados por lo ocurrido. Uno de ellos susurra:
            --No los culpo.
Mientras tanto, en el Davis:
            JOKER: He probado mi punto. Cualquier persona puede hacer lo que un criminal si los llevas al límite.
Batman suelta un grito desgarrador y se libera del Joker, inmovilizándolo ahora a él y dejándolo colgado de cabeza desde lo alto del edificio.
       JOKER: Y tú también lo harás ahora. Rompiendo tu única reglita de dizque alta moral. Ciudad Gótica verá cómo hasta el mismo Batman puede ser corrompido.
            BATMAN: No. No soy como tú.
            JOKER: La gente en ese bote sí lo fue.
        BATMAN: Nooo. Tú los mataste. Ciudad Gótica está llena de gente buena. Gordon, mis padres, Rachael…
            JOKER: ¿Harvey Dent?
            BATMAN: ¿Qué hiciste?
          JOKER: Tomé al caballero blanco de Ciudad Gótica y lo bajé a nuestro nivel. No fue difícil. Verás, la locura es como la gravedad, todo lo que necesita es un pequeño empuje.

 A partir de aquí la película prosigue su trama normalmente. En el desenlace, Batman será buscado por la policía ahora, no sólo por el presunto asesinato de Harvey Dent, sino por su sospechada complicidad en la muerte de cientos de inocentes en el ferry por la protección de cientos de criminales.

Siguiente ejercicio: Edición

Nueva semana, nuevo ejercicio. En nuestro super exitoso podcast (bajalo ahora!) hablamos sobre varias películas y me gustaría seguir por ese tema. Para el ejercicio propongo lo siguiente:

• Elige una película que te encanta, te fascina, crees que es lo mejor del universo, bla, bla, bla.
  
• Ahora, escribe un cambio de escena que crees que hubiera hecho esa película aun mejor y presenta tus argumentos de porque ese cambio haría la mejor película de la galaxia aun más rifadora. 

Para entregar antes del próximo lunes. Invitamos a los lectores del blog a opinar y decirnos que somos los peores/mejores en los comentarios. Aquiles le toca el siguiente ejercicio para el lunes 6 de abril.